אנחנו רגילים לשמוע על נשים שמחפשות תירוצים כדי להימנע מסקס עם בני הזוג שלהן, ונוהגים לחשוב שגברים תמיד ישמחו לאפשרות לקיים יחסי מין. בפועל, ישנם לא מעט מקרים שבהם גם לגבר לא בא על סקס. למה זה קורה ואיך פותרים את הבעיה? "זמנים בריאים" של ידיעות אחרונות עם התשובות

האמרה הצרפתית המוכרת Pas Ce Soir, Mon Amour (לא הערב, אהובי) יוחסה באופן מסורתי ולאורך שנים לנשים. אבל גם לגברים לא בא לפעמים. מבין כ-53% מהאנשים שמדווחים בסקרים שונים על בעיות בתשוקה המינית, כמעט שליש הם גברים, וזה ממש לא מעט.

 

"כיוון שהנטייה הנשית לא לרצות סקס בכל רגע נתון נתפסת כקונצנזוס, היא מקבלת לגיטימציה חברתית שחוסר החשק הגברי לא זוכה לקבל", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל, "וגברים שחווים חוסר חשק חשים בדרך כלל שמשהו בהם פגום, לא תקין, כי הרי אם הם גברים, הם אמורים לרצות בזה כל הזמן. בשעה שהגבר שלא רוצה סקס מרגיש בעייתי, האישה שאיתו נפגעת, מפרשת את זה כדחייה אישית, מעליבה. בניגוד למצב אצל נשים, כשגבר לא רוצה לעשות אהבה יש לזה ביטוי גופני שלא מאפשר לו להמשיך, וזה תורם לתסבוכת הכללית סביב הנושא".

 

מהם מחסלי התשוקה?

מעבר למודלים הבלתי אפשריים להשוואה ולחיקוי, והעמדה החברתית המקדשת את המיניות ואת התשוקה, ישנן סיבות נוספות לפגיעה בתשוקה הגברית. חלקן דומות לסיבות המובילות נשים לחוות חוסר חשק מיני, וחלקן שונות. "הקושי הכללי להתמסר והקושי להתמסר לקשר ספציפי, מתוך פחד ממחויבות, בהכרח מתבטאים במיניות", אומרת שער־מנדל, "וכך גם בעיות אישיות וזוגיות שלא נפתרו, שהודחקו ואינן מדוברות. קונפליקטים כאלה פוגעים באנרגיית החיים בכלל, לא רק בהקשר המיני. אם מטאטאים הכל מתחת לשטיח, מוצאים שם לכלוך, לא תשוקה".

 

"נשים מפרשות חוסר חשק מיני כדחייה מעליבה" (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)

"נשים מפרשות חוסר חשק מיני כדחייה מעליבה"(צילום: shutterstock)

 

גם הניסיון להיות מנומסים ולהתנהג בצורה "מתורבתת", תוך החנקת תוקפנות וכעסים בלתי־נמנעים, פוגע בתשוקה הגברית, וגם שתלטנות (אמיתית או מדומה) מצד בת הזוג. "אם גבר חש מסורס, אם הוא מרגיש כנוע ונגרר בתוך הקשר הזוגי לאורך זמן, הוא עלול לבטא מעין מרד מיני, באופן לא מודע. המסר הלא מילולי שהוא יעביר יהיה 'את לא מאפשרת לי להרגיש גבר, להרגיש גאה בעצמי, אז אני לא אתן לך להרגיש נחשקת, להרגיש אישה במיטה'".

 

ויש עוד סיבות. "לא מעט גברים מתקשים לראות באישה שאיתם אם ופרטנרית מינית בו זמנית ומתחילים להתייחס לסקס בבית כאל מחויבות ולא כאל מקום ראוי לביטוי תשוקות מיניות. במצב כזה התשוקה כלפי בת הזוג בהכרח תרד עם הזמן. גם לחצים בעבודה ואיום על הפרנסה עלולים לפגוע בדימוי העצמי הגברי ולהשפיע על החשק ועל התשוקה".

 

בדומה לנשים, גברים שסבלו מפגיעות מיניות בילדות או גדלו באווירה לא תקינה בהקשר המיני עלולים לסבול מעכבות וכתוצאה מהן מבעיות בחשק, וכמובן, גם גברים חווים שינויים הורמונליים בעלי השפעה מזיקה ככל שהם מתבגרים. גיל המעבר הגברי אמנם אינו מדרון תלול כמו מקבילו הנשי, אולם הוא כרוך בירידה ברמות הטסטוסטרון והחשק.

 

מכסחי תשוקה גברית נוספים הם חשש מהריון (ומאווירה א-מינית שתיווצר אחריו בבית), הערות פוגעניות ומזלזלות מצד בת הזוג, חרדת ביצוע המוזנת על ידי רמת ציפיות גבוהה (מצד החברה בכלל, כפי שהיא מתבטאת למשל בסרטוני פורנו, ומצד הפרטנרית בפרט), סקס לא מספק לאורך זמן, פחדי נטישה או היבלעות שמקורם בפצעי ילדות שלא טופלו כהלכה, ביטחון עצמי ירוד ואנרגיית חיים נמוכה (למשל בתקופות משבר). כל אלו הן סיבות אפשריות לתחושה המאיימת כל כך של "לא בא לי".

 

הסכנה שבחוסר חשק מיני

לחוסר החשק הגברי עלולה להיות השפעה הרסנית על הקשר הזוגי. "אם גבר מתחמק מקיום יחסים עם בת הזוג שלו, הדרך שלה לעלבון קצרה ומהירה", מזהירה שער־מנדל, "היא עלולה לא להבין מה הבעיה, לחוש לא נחשקת ולהיפגע מזה במקום הכי רגיש, לנסות ליזום יחסים בעצמה ועם הזמן להפסיק עם זה, כדי לא לשחזר שוב ושוב את חוויית הדחייה הכל כך לא נעימה".

 

מה שמתחיל באי נקיטת יוזמה לעשות סקס, עלול להתפתח למבוכה סביב ההתפשטות זה לצד זה ולהימנעות ממגע, גם כזה שאינו מיני. המטען סביב האינטימיות הולך ונעשה שלילי ומכאיב, מה שעלול להוביל לתסכול גדול, לעקיצות ועם הזמן גם לבגידות. "קשר זוגי מבוסס מראש על מיניות ועל משיכה הדדית, הרי סקס הוא הדבר האחד שאנחנו אמורים לעשות רק עם בן הזוג שלנו", היא אומרת, "אם צד אחד לא מעוניין בו, הוא הופך למי ששולט בגזרה הזאת ובדימוי העצמי של שני בני הזוג בהקשר המיני".

 

אבל לא הכל אבוד, ויש מה לעשות. "כדי לא להוביל להידרדרות הרסנית, חשוב לנסות להבין מה מקור הבעיה – אם היא אישית, זוגית או רפואית – ולהתאים את הטיפול. כדאי לשים לב אם הדברים השתבשו בנקודת זמן מסוימת, ואם כן מה היה בה, אם מדובר בתהליך הדרגתי או בשינוי פתאומי. אם מבינים באמת את שורש הבעיה, הפתרונות צצים מעצמם ויכולים להיות מדויקים מאוד. ועד שמוצאים פתרון, אין סיבה שהצד שמרגיש דחוי ימחק את המיניות שלו ויזניח את עצמו. צריך לזכור שהחיים נעים במעגלים, שיש תקופות כאלה ואחרות, ומגיע לגברים שניתן להם מקום לדבר על זה. גם להם מותר לא להיות תמיד מלאי עזוז וששים אלי קרב".

נגישות

פגישה דיגיטלית

עם וירוס הקורונה כולם מסתגרים בבית.
תחילה יש הרגשה של חופשה אך עד מהרה עלולים להיווצר מתחים בין כל בני המשפחה.
חשוב להתייעץ עם אשת מקצוע מוסמכת ואפשר בקלות וביעילות באמצעות פגישות דיגיטליות.