המטרה – לדבר באמת עם בן הזוג.

• אפשר לתקשר נפלא עם חברים בעבודה, עם שכנים ועדיין להתקשות לתקשר עם בן/ת הזוג.
• אם הזוגיות רוויות מתחים ומריבות, לאורך זמן הזוגיות נפגמת והאהבה נשחקת.
• חשוב לזכור – כוחנות תמיד מולידה כוחנות כתגובה.כללים לתקשורת זוגית יעילה

על מנת לעבור מאווירה של ויכוח (ביקורת, הטחות ופגיעה הדדית) לאווירה של דיאלוג בונה (דיבור אמיתי , רצון לשמוע, להבין ולשנות), קיימים מספר כללים חשובים :

1. וידוא קשב –
לדיאלוג אמיתי צריך לוודא כי שני בני הזוג פנויים פיזית ורגשית לשיחת נפש. אם אחד מבני הזוג אינו פנוי, עליו לחזור עד 48 שעות ולתאם זמן המתאים לשניהם. חשוב לפנות מספיק זמן לשיחה ללא הפרעות חיצוניות.

2. התאמת הסביבה –
חשוב לשבת האחד מול השני במרחק מתאים לאפשרות של מגע אפשרי אך גם מאפשר פרטיות. צריך לנתק כל חפץ הגורם להסחת הדעת כמו "זיפזופ" בטלוויזיה, מחשב דלוק, טלפון נייד פתוח.

3. נקודה משמעותית : מתן אפשרות לדבר ללא הפרעה –
כאשר בן זוג משתף את מה שעל לבו, השני מקשיב עד הסוף גם אם אינו מסכים עם דבריו. לדבר מקרב לב ולהקשיב ברצינות מרבית זוהי נקודת מפנה של הדיאלוג המשפיעה על החוויה הזוגית גם בשעת מריבה.

4.התחלה חיובית –
בתחילת הדברים רצוי לציין תכונות או נקודות חיוביות לפני שמעלים את הקשיים בזוגיות על מנת למנוע רצון להתגונן ולאפשר פתיחות מרבית.

5. הצגת הבעיה עפ"י הסדר הבא :
– ההתנהגות שלך היא ….
– כאשר אתה מתנהג כך , זה גורם לי ….
– כאשר אתה עושה זאת , אני מרגישה ….
– בקשה לשינוי באופן ברור והדרגתי תוך בירור עם בן/ת הזוג האם זה מתאים לו.

6. לא להתקיף ולא להגזים –
משפטים כמו "את/ה תמיד … ", "אבל אתה…", "רק בגללך .. ", "אילו היית… ",
"רק אם אתה …", " את/ה אף פעם …".
כל הביטויים הללו נחווים כהתקפה, המונעים נכונות לשינוי מכיוון שבן הזוג המותקף עלול לחפש דוגמאות המוכיחות את ההיפך במקום לנסות להבין מה באמת מפריע לשני.

7.לא ל"קרוא" מחשבות-
"קריאת מחשבות" של השני בהכרח הינה פעולה מוטעית המונעת את הזכות של אדם להביע את עצמו ולחוש עצמאי וחופשי. זהו התנאי ההכרחי לכל דו שיח.

8. לדבר על העדפת רצונות ולא עקרונות (אולטימטום)-
הצבת אולטימטום מונעת אפשרות למציאת פתרונות יצירתיים המאפשרים גישור בין צרכים שונים ואף מנוגדים בין בני זוג.

9. הסברה נכונה –
על כל אחד מאיתנו מוטלת האחריות להסביר ולתאר את כל מכלול רצונותינו בצורה ברורה ונהירה על מנת לשחרר את בן הזוג מלנסות לנחש ולבזבז אנרגיה חשובה וזאת תוך התחשבות הדדית.

10. להצטמצם לנושא אחד או שניים
עודף נושאים מציף ומדלל את החוויה המשמעותית שנוצרת באותה שיחה. לא כל הנושאים אמורים להיפתר בשיחה אחת. אם תתרגלו לנהל דיאלוגים חיוביים כנוהל שגרתי, לא יווצרו מועקה וייאוש בין בני הזוג.

11. גרף הסכסוך –
ניתן לטפל ולדבר בצורה טובה על הבעיה לפני ואחרי המריבה,
בזמן שיא המריבה חשוב לקצר ולצמצם נזקים.

12 . אפר"ת –

א פ ר ת
אירוע, פירוש, רגש, תגובה

ניתן לפרש כל אירוע בדרכים שונות המשפיעות על סוג הרגש המתעורר בעקבות הפירוש . עקב כך, האדם בוחר להגיב בצורה מסוימת.
חשוב לזכור כי קיימים פירושים נוספים אפשריים לאותו אירוע וכך ישתנה הרגש והתגובה בהתאם.

לדוגמה : אירוע – בן זוג מאחר לחזור הביתה
פירוש א' – חשיבה שבן הזוג מבלה, מתעורר כעס ותגובה
אפשרית הינה מריבה.
פירוש ב' – בן הזוג אולי נפגע בתאונת דרכים, מתעוררת דאגה
ותגובה אפשרית הינה חיפוש בבתי חולים.
פירוש ג' – בן הזוג נשאר שעות נוספות בעבודה כי הוא מאד
אחראי, מתעוררת אמפתיה אליו ותגובה אפשרית
להתקשר ולשלוח לו ארוחת ערב.

כללים של " לא לעשות"

• לא להשתמש בכל אלימות שהיא.
• לא להשפיל.
• לא לעזוב באמצע מריבה מבלי להודיע מדוע.
• לא להתעלם מקיומו של בן/ת הזוג. התעלמות ועזיבת הבית מפחידות ומשדרות נטישה.
• לא להשתמש במידע אינטימי ורגיש.
• לא לשתף רבים (מספיק אדם אחד או שניים אמינים).

לסיכום :

• חיוך המשדר אהבה וסליחה
• מחמאה המשדרת תשומת לב וחיבה
• הקשבה המאפשרת למידה, הערכה ואכפתיות

אלה הם הפתרונות הטובים ביותר למניעת הקונפליקט הבא .

נגישות

פגישה דיגיטלית

עם וירוס הקורונה כולם מסתגרים בבית.
תחילה יש הרגשה של חופשה אך עד מהרה עלולים להיווצר מתחים בין כל בני המשפחה.
חשוב להתייעץ עם אשת מקצוע מוסמכת ואפשר בקלות וביעילות באמצעות פגישות דיגיטליות.