רבים הם האנשים אשר עומדים להינשא המחזיקים באחת משתי האשליות הללו :

• האדם שעמו אני בוחר/ת לחיות ישתנה בזכותי ("הוא אלכוהוליסט אבל אהבתי תציל /תשנה אותו")
• האדם הזה לא ישתנה לעולם, הוא יישאר תמיד כפי שהוא כיום.

שתי האמונות הללו הינן אך ורק אשליות ללא שום אחיזה במציאות,כל אדם משתנה ללא הרף ואף אחד מאיתנו אינו פטור מזה. יחד עם זאת, אף אדם אינו יכול לגרום לאחר להשתנות.
ביכולתנו להשתנות ולשפר את עצמנו, ניתן לעשות בחירות חדשות במהלך החיים,לשנות סדרי עדיפויות אולם אנחנו לא יכולים לדעת ולתכנן כיצד בן הזוג ישתנה או יחליט להשתנות בעצמו.
הדבר היחיד שניתן כן לצפות הוא לספק לו מודל לחיקוי ולעודד אותו במאמציו להשתנות. ניתן לספק לו סביבה תומכת אבל שום דבר אינו מבטיח שהשינוי יהיה כפי שאנו רוצים.

האשליה שרבים מן הילדים ואף מבוגרים מסוימים מאמינים בה: "אם אהיה ילד טוב, אם אעשה את מה שמצפים ממני,אם אתנהג יפה,יעשה האחר את מה שאני רוצה" הינה מוטעית. חשוב להדגיש כי האחר משתנה אך ורק אם הוא מחליט להשתנות. כל עוד האחריות או הצורך בשינוי אינו נובע מן האדם עצמו,לא יהיה שום שינוי.
האמונה הזו יכולה אפילו למנוע מן האחר להשתנות בכך שאתה לוקח את האחריות במקומו והוא נותר פאסיבי וחסר אחריות .
אנו יכולים אך ורק לשנות את עצמנו. הפעלת מאמצים רבים או רצון עז לשינוי האחר אינו מבטיח דבר, התנסות זו תגרום לנו להרגיש מתוסכלים ולא להאמין בעצמנו כי נחווה כישלון.מדוע אני לא מצליח לשנות את בן זוגי

דרישות, בקשות,תחינות,מניפולציות,איומים ,ציווים התניות אינם יכולים להגשים את אותן ציפיות לשינוי אלא להיפך. כאשר אנו עסוקים באינטראקציות שליליות,אנו משנים את עצמנו לכיוון בלתי רצוי. אנחנו שוכחים לטפל ולדאוג לעצמנו ושוקעים בתוך חוויה של כוחנות, ייאוש וכשלון.
הפרדוכס הוא שבן הזוג שלנו ממשיך לעשות ככל העלה על רוחו אך כעת הוא מרגיש שיש לו זכות לבקר אותנו על ההתנהגויות המדכאות והשליליות שלנו.

חשוב לא להיכנס למלכודת של " לטפל" בבן הזוג שלנו גם אם הוא מבקש זאת מאיתנו. אף בן זוג אינו יכול לטפל ולשנות קרוב משפחה שלו כי לא ניתן להיות אובייקטיביים כלפי אותם אנשים שאנו קשורים אליהם.
לא ניתן להיות "מומחה" ולשמור על שיוויוניות ואיזון בזוגיות. הדרך הטובה ביותר לעזור לבן הזוג שלנו היא לעודד אותו לפנות לטיפול פרטני או טיפול זוגי אשר יסייע לו לבצע שינוי אם הוא רוצה או חש צורך בכך.

בזמן הזה,חשוב לחזק את עצמנו,לקחת אחריות ולדאוג לחיים טובים יותר. חשוב וכדאי להתמקד בניסיון לשנות צדדים באישיות שלנו, לקבל ולהעריך את עצמנו ובהמשך להתמקד בבן/ת הזוג שלנו.

אם אי אפשר להמשיך לחיות איתו כך והוא אינו מוכן להשתנות, אזי צריך לקבל החלטה ולעזוב אותו אם צריך.

לסיכום,חשוב לזכור – אנחנו אלו אשר בחרנו בקשר הזה ואנו יכולים לבחור אם להישאר בו או לא, אם בן הזוג אינו מוכן לשפר את מידותיו. זוהי הנקודה שבה מסתיימת האחריות שלנו לשינוי בחיינו.

נגישות

פגישה דיגיטלית

עם וירוס הקורונה כולם מסתגרים בבית.
תחילה יש הרגשה של חופשה אך עד מהרה עלולים להיווצר מתחים בין כל בני המשפחה.
חשוב להתייעץ עם אשת מקצוע מוסמכת ואפשר בקלות וביעילות באמצעות פגישות דיגיטליות.