הורות במקום זוגיות (ידיעו אחרונות)

איך חוזרים לחיי מין מהנים ומספקים אחרי לידת הילד הראשון? • בתור התחלה, מוותרים על הספונטניות ומתכננים הכל מראש.

שיר-לי גולן, 03.09.2016.

כוהנת המיניות אסתר פרל קבעה שסקס אמנם מייצר ילדים, אבל הם, בתמורה, הורגים אותו. לידת ילד, בעיקר ראשון, עלולה לעשות שמות בזוגיות בכלל ובמיניות בפרט. לצד ההתרגשות והאושר היא מובילה לעייפות ולשינויים גופניים בלתי נמנעים, משבשת את חלוקת התפקידים הזוגית ומעוררת המון מתח. אך עם זאת, כדאי לזכור: רוב הזוגות לא נעצרים אחרי הילד הראשון, ולא במקרה. כמו משברים זוגיים אחרים, גם על משבר לידת הילד הראשון אפשר להתגבר.

"כל זוג וכל זוגיות עוברים שינוי בעקבות לידת ילדים, אבל עוצמות הקושי שנחוות משתנות", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל. "יש זוגות שההפיכה המשותפת להורים מקרבת ביניהם ומחזקת את הקשר הזוגי שלהם, בשעה שאצל אחרים הטלטלה כל כך קשה שהיא מביאה לפרידה. רוב הזוגות נמצאים איפשהו על הסקאלה, והשאלה היא איך מתגברים על הקשיים ומצליחים להחזיר את המיניות למערכת".

נוגדי תשוקה

השפעת הלידה מתחילה הרבה לפני הלידה עצמה. כבר ברגע ההחלטה על הבאת ילד לעולם משהו מתחיל להשתנות. איברי המין הופכים לאיברי הרבייה, יש התעסקות בהכנת הקן ובהכנה אישית להורות, צצות חרדות, נערכות בדיקות, וכל אלה פועלים כנוגדי תשוקה – שתכליתה האבולוציונית היא ילודה.

"גורמים כמו כמה מהר ההיריון נקלט, האם הוא היה קל או קשה, איך הייתה הלידה, האם בן הזוג נכח בה ומה הרגיש, כולם עלולים לפגוע בתשוקה ולהותיר בה צלקות", אומרת שער־מנדל. "ואז, כשמגיע הרך הנולד הביתה, גם המרחב הביתי משתנה – הוא מתמלא בחיתולים ובריחות לא נעימים, למשל של חלב חמוץ, בקבוקים שצריך לשטוף כל הזמן, מבקרים נרגשים, חזיות הנקה ובגדים נוחים, מה שלא מעודד אווירה מינית. בנוסף, מעוז המיניות, חדר השינה הזוגי, עובר טלטלה בעצמו, שלא משאירה מקום למיניות. תפיסת התפקידים המגדריים־הוריים נפתחת, ואנחנו מגלים דברים נעימים או לא נעימים על הפרטנר שלנו. יש כאבים גופניים, עייפות והכרח לטפל נון סטופ ביצור הקטן וחסר הישע שנכנס הביתה, מה שמסביר למה הציפייה לחזור צ'יק־צ'ק לשגרה היא פשוט מופרכת".

בין הדימום הרחמי לכאבים באזור חיתוך החיץ, בין החזה המיניק לכאבים כתוצאה מגודש, ייתכנו גם שינויים פסיכולוגיים בעלי השפעה. חלק מהנשים חשות שעם לידת הילד הגשימו את עצמן והן מתמסרות באופן טוטאלי לאמהות תוך הזנחת תחומי חיים ועניין אחרים, ולו מתוך החשש שעיסוקים אחרים יפגעו באמהותן, ויש גברים שהפיכת האישה שאיתם לאם הופכת אותה בעיניהם לאובייקט א־מיני. תופעות כמו דכדוך או דיכאון לאחר הלידה תורמות את שלהן לקושי העצום.

"עם המעבר להורות אנחנו מתנהלים בשלושה מעגלים – של ה'אני', של הזוגיות ושל ההורות", מסבירה שער־מנדל. "המיניות מתקיימת בשניים מתוכם, וטבעי לגמרי שצץ קושי לשלב בין התפקידים שנגזרים מכל אחד מהמעגלים הללו ושבשלבים הראשונים מעגל ההורות יתפוס יותר מקום. אלא שעם הזמן, החל משלב מסוים, צריך להשקיע וללמוד לשלב בין כולם".

משכב הלידה הרשמי נמשך שישה שבועות. זה לא מספיק?

"לא תמיד. אמנם עד שנות ה־70 היה מקובל לחזור לסקס עד חודש לאחר הלידה – בין השאר בשל מעמד האישה, שהיה אז נחות ביחס לגבר – אבל גם היום לא כולם חוזרים לעצמם בתוך שישה שבועות. לפי מחקר בריטי, למשל, כ־14% מהזוגות מתנזרים מסקס רק שלושה שבועות לאחר הלידה, לעומת 5% שמחכים שנה שלמה. הרוב חוזרים לפעילות בתוך כחודשיים. צריך להבין שזו תקופה שחולפת, להיות סבלניים ולזכור שהחיים עצמם חוזרים לאיזושהי שגרה כחצי שנה לאחר הלידה, כשגם התינוק עצמו גדל קצת וגם הגוף שילד מתאושש מהטראומה שעבר".

קימורים חדשים

לא פעם מדווחים זוגות על שיפור באיכות הסקס, שכנראה מגיע עם תג המחיר של ירידה בתכיפות קיום היחסים. ובעוד נשים רבות מתקשות לקבל את גופן שהתעגל, מרבית הגברים מדווחים על שביעות רצון מהקימורים החדשים, וחשוב שלא ישמרו את התחושה הזו לעצמם.

"כשהאישה חשה פחות מושכת ונחשקת בשל מה שעבר עליה, כדאי מאוד לחזר אחריה", ממליצה שער־מנדל. "לפרגן, להחמיא, לקנות מתנות קטנות בעלות אופי מיני, שלא יביעו לחץ ודרבון לסקס, אלא יעזרו לה לבנות מחדש את התחושה המינית שלה. גברים בהחלט יכולים לסייע בצורה משמעותית בכך שיחזיקו את התשוקה במבט בעיניהם, שעליו נוטות נשים רבות להישען".

חשוב גם לזכור שהתינוק האהוב שזה עתה הצטרף למשפחה אינו זה שמגדיר אותה וקובע איך תיראה. הוא מעשיר את המשפחה, אבל לא אמור להכתיב את אופייה ואת מעשיה. "לראייה שלפיה הקלפים נשארים בידי ההורים והתינוק מצטרף למשפחה באהבה גדולה אבל בלי להפוך למרכז תהיה השפעה מיטיבה על בני הזוג, וכדאי לאמץ אותה. גם גישה שלפיה הילד עשוי לקרב, כי הוא שהפך אותנו מזוג להורים, ואנחנו משמעותיים זה לזה גם כאמא וכאבא שלו, היא חיובית ויכולה להוביל לשיפור במיניות. אבל עוד קודם צריך לוותר בסלחנות על הספונטניות, להיערך, להתכונן, לפנות בכוח זמן לזוגיות ולמיניות, לחזור אליה בהדרגה ולאו דווקא להתחיל עם ניסיונות חדירה, להתקרב זה לזה ברוך, בעדינות, ולהתייחס לשינויים כאל מכשול עביר ולא כאל בעיה הרסנית. כשזוכרים שהמיניות היא ביטוי לקשר ולקרבה, תוצאת הזוגיות המיוחלת ולא סתם יעד לכיבוש, אפשר ללמוד אותה מחדש וליהנות ממנה, גם כהורים טריים". •