זוגיות – השינוי המשמעותי העיקרי של האדם לאחר עזיבת משפחת המוצא.
זוגיות – מילה כה טעונה מאז ומתמיד כיוון שכל אדם מפרש אותה אחרת ומצפה ממנה לדברים שונים ואף מנוגדים לעתים. בתקופה המודרנית בני האנוש מתחברים בעיקר באמצעות התאהבות ואהבה בניגוד לזמן עבר בו היה דגש על אינטרסים משותפים.
זוגיות – מושג אשר עובר שינויים רבים וכה מהירים עד אשר יש צורך להגדירו מחדש מעת לעת במהלך זוגיות קיימת.
אלפי אנשים ברחבי העולם נישאים מדי יום.
החברה המודרנית אשר הפכה להיות כה מנוכרת, אתגרית ותחרותית יוצרת צורך גדול יותר מאשר בעבר בחיפוש קן אינטימי ואישי בו יחוש האדם שייכות, ביטחון, אינטימיות ומשמעות לחיים. אף על פי כן אחוז הגירושין הולך וגדל בשנים האחרונות, עובדה המצביעה על הקושי הרב בהצלחת מוסד הנישואין.
ראשית, יש לציין כי בחירת בן זוג ספציפי אינה מקרית והיא עונה על צרכים רגשיים עמוקים ולא תמיד מודעים. מחקרים מצביעים על כך שתחילה, אנו נוטים להתאהב באנשים הדומים לנו -ברקע המשפחתי,העדתי, הכלכלי וחברתי, רמת ההשכלה ותחומי העניין , רמת בריאות נפשית ועוד'.
אי לכך, ככל שבני הזוג דומים יותר, הסיכויים להימשך האחד אל השני גדלים. "חשיפה חוזרת" לאותו אדם עשויה להגביר את סיכויי ההתאהבות ולכן קרבה גיאוגרפית , מגורים , מקום עבודה או לימודים משותפים מעודדים יצירת קשרים בין בני זוג פוטנציאליים.
בשלב הראשון של חיבור בין בני הזוג אכן פועל עיקרון הדמיון ("אלמנטים דומים") אך בשלב השני של ההתאהבות מחפשים אנו דווקא את השונה והמנוגד לנו מבחינה אישיותית ורגשית. במלים אחרות, אנו נמשכים בדרך לא מודעת לאדם המייצג את התכונות והחלקים הרגשיים אשר אנו עדיין צריכים להתמודד ולפתור באישיות שלנו ("פצעי ילדות").
ככלל, כל זוגיות,ככל שתהיה טובה מספקת ונכונה עבורנו, עוברת מספר שלבים אשר בהם קיימים סיכונים אפשריים לקונפליקטים ומשברים. קיימים שלבים נורמטיביים צפויים כגון הסתגלות הדדית בשנה הראשונה ,לידת ילד ראשון, כניסת ילד למסגרת חינוכית, התרוקנות הקן ועוד'.
קיימים גם משברים לא צפויים אשר עלולים ליצור קשיים רבים כגון מחלה, פיטורין, בגידה , נסיעה לחו"ל, הגירה ועוד'.
בכל שלב חשוב כזוג לדעת כיצד להתמודד עם אותם קשיים (נורמטיביים ובלתי צפויים) בצורה הנכונה וביחד על מנת לצאת מחוזקים.
כמטפלת זוגית, אני בוחנת עם בני הזוג את המוקדים לקונפליקטים והכישורים האישיים הדרושים להתמודד עם אותם קונפליקטים.
הקונפליקטים הללו יכולים להיות חיצוניים כגון תקשורת לקויה, בעיות עם משפחות המוצא, כסף וניהול כלכלי, גידול וחינוך הילדים, קשיים סביב נאמנות ובלעדיות בנישואין, חלוקת תפקידים ואחריות ועוד'.
הקונפליקטים יכולים להיות גם מבוססים על צרכים פסיכולוגיים מנוגדים או מעוררי מתחים כגון צרכים שונים סביב נושא קרבה ומרחק , עד כמה לבלות ביחד ולחוד, מוקדי כוח ושליטה בין בני זוג , דפוסים של שליטה וכניעה בזוגיות, זכות ואפשרות להיות שונה בתוך הקשר. זאת ועוד יכולים לעורר קשיים ומשברים סביב צרכים נוספים בנושא תלות ועצמאות, רכושנות,רמות שונות של חרדות, ערך עצמי, דימוי מיני וחושניות, יכולת לאהוב ולהיות נאהב ועוד'. ציפיות מוגזמות מבן הזוג שימלא את כל משאלותינו גורמות לאכזבות בלתי נמנעות.
מעבר לנושאים השונים הגורמים לקונפליקטים (חיצוניים או אישיותיים), חשוב ביותר לבחון את מימד המוטיבציה, האמונות שאיתם מגיעים בני הזוג לטפל בבעיותיהם, סגנונות של משא ומתן ובכלל יכולת רגשית להתאפק, לפתח מודעות אישית ולחוש אמפטיה לצרכים השונים של בני הזוג .
נגישות
