לא חובה (ידיעות אחרונות)

התרגלנו להאמין שזוגיות נטולת סקס היא זוגיות חסרה ואומללה, ולרוב זה אכן כך. היעדרה של אנרגיה מינית בין שני בוגרים שבחרו להיות יחד עלולה להעיד על רעל שחילחל ליחסים, על משהו שכבה באהבה. אלא שאנחנו נבהלים עוד לפני שהסקס נעלם, בשלב שבו התשוקה דועכת והסיפוק המיני הופך למשהו שמתרחש לעיתים רחוקות מדי ומעורר שלל חרדות. הקונפליקט בין הציווי החברתי המופנם היטב שלפיו חובה לעשות סקס לבין חוסר החשק לממש את החובה הזאת יוצר קושי אדיר, שעלול להוביל לקיום יחסים מהסיבות הלא נכונות.

"סקס הוא קפסולה בעייתית", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל. "כולנו מכניסים למיניות הרבה מאוד פחדים וצרכים אינטימיים מהסוג הלא מיני, כמו למשל הצורך בביטחון. לכן הוא עלול להיפגע בקלות וכמוהו גם התשוקה, מה שמוביל לתסכול. החיים עם המסר שזה לא בסדר לחיות עם הפרטנר ללא תשוקה או ללא סקס – קשים. צריך לזכור שסקס אינו חזות הכל, צריך לעבור מתפיסה אידיאלית בעניין הזה לתפיסה ריאליסטית, אבל לא צינית.

קורה שעושים סקס בלי מאוד לרצות בזה, קורה שיש תקופות ללא סקס וזה בסדר, כל עוד ממשיכים להשקיע ביחסים האינטימיים. ההנאה הזוגית היא מהמכלול, אלא שרובנו פונים למחקרים ולסקרים ולהשוואות עם אחרים כדי להבין אם אנחנו 'בסדר', אין לנו מצפן פנימי".

הטעויות

ההתייחסות לזוגיות נטולת תשוקה וסיפוק מיני כאל פשרה או משהו שעתיד להסתיים (ובמקרים קיצוניים אפילו כאל סוף החיים) היא רק אחת הסיבות לכך שנשים וגברים כאחד מוצאים את עצמם מקיימים יחסים עם בני זוגם בלי שבאמת מתחשק להם. בנסיבות מסוימות זה יכול להיות הגיוני, אבל אם זה מצב מתמשך וקבוע הוא עלול להיות בעייתי, ממש כמו הסיבות האחרות (הנכונות לבני שני המינים):

1. כדי שהוא לא יברח: ההתייחסות לסקס כאל אמצעי לשמור על הפרטנר איתנו, להבטיח שלא יבגוד ולא יעזוב, אולי לא תגרום לנו לאבד אותו, אבל היא תגרום לנו לאבד את עצמנו.

2. כדי להשלים: מייק־אפ סקס יכול להיות סביר עד גבול מסוים ובמינון מסוים. תפקידו במצב של אחרי מריבה הוא להשקיט את החרדה, להזכיר לעצמנו שלמרות הריב אנחנו ביחד. המריבה מעוררת תוקפנות, וזו מיתרגמת לאנרגיה מינית, מה שעשוי להפוך את הסקס לסוער ומוצלח במיוחד. אלא שכאשר זה הופך לדפוס הקבוע לפתרון בעיות וקונפליקטים, הסקס הופך בעצם לתרופה מקילה במקום להיות חלק מהיחסים, וזה מזיק בטווח הארוך.

3. כדי לרצות: טבעי לזרום עם הפרטנר כשרק הוא מעוניין לקיים יחסים, ואפילו רצוי לפעמים. אלא שגם כאן, אם המצב מתקבע והופך לדפוס ואם הוא תמיד חד־צדדי, ההיענות הופכת לריצוי, ולמערכת היחסים הזוגית ייכנסו גורמים לא רצויים, כמו קורבנות או אגרסיביות פסיבית.

4. מתוך תחושת חובה: במקרים שבהם האהבה וההשקעה אינן הדדיות וסימטריות עלול הצד הפחות אוהב להרגיש ש"לא נעים לא לספק את הסחורה", ובכך להפוך את יחסי המין למעין תשלום על החיזור, הבילוי, ההשקעה והאהבה.

5. כדי לפצות: למשל על בגידה, ולשדר בכך עסקים כרגיל.

6. כדי לקבל חום: וגם מגע ותשומת לב.

7. כדי לקבל הוכחה לכך שאנחנו נאהבים ונחשקים: בייחוד כשמשהו בדימוי העצמי פגום והתחושה היא שקיום היחסים ירפא חלק קטן ופגוע בנפש. במקרים אחרים דימוי עצמי נמוך מוביל לסקס לא בריא ונטול חשק מתוך גישה של "לא מגיע לי שיאהבו אותי, שיענגו אותי, זה בסדר שמנצלים אותי כמו חפץ".

8. כדי לא להדאיג את הצד השני: בעיקר במצבים שבהם ברור לנו (וכנראה גם לו) שאנחנו מתרחקים ממנו.

9. כדי לשלוט: כאן השימוש בסקס הוא כאמצעי לבדוק ולוודא שגוף הפרטנר/ית "שייך" לי ורק לי.

התיקונים

איך לא נופלים למלכודות האלו? "במצב הרגיל, הבריא, יש לכולם ליבידו", אומרת שער־מנדל. "לכן אם מבינים שהוא יורד כדאי להתבונן פנימה ולהבין למה זה קורה. חשוב להשתחרר מהדימוי ומהמסר החברתי ולהתחבר לרצון הפנימי, מה גם שאפשר לנוע בין רצונות שונים – סקס סוער בחופשה לעומת סקס נינוח יותר בבית, למשל".

למה זה קורה באמת?

"ירידה בחשק המיני יכולה לנבוע מרתיעה מפני תחושת החפצה, מתחושה מתמדת של אכזבה, ממצבים הורמונליים שונים כמו גיל המעבר, מנטילת תרופות מסוימות, מעומס בחיים, ממתחים זוגיים לא פתורים, משגרה ומעצלנות, מחינוך שמרני, מהעובדה שהסקס משעמם וכמובן גם מפגיעות מיניות. צריך לזכור שחוסר החשק יכול להיות זמני וחולף, וממילא קשר שמבוסס רק על תשוקה לא מחזיק מעמד לאורך השנים. אם מקפידים לשמור על האינטימיות, על המגע הנעים, האינטימי, על המבט בעיניים, אפשר להתלבש מחדש על המיניות. סבלנות והתבוננות פנימית יעזרו במצבים כאלה, ואם זה מאיים מדי, כדאי לפנות לעזרה מקצועית".