גירושים הם חוויה לא פשוטה, אך גם הזדמנות לעשות מחדש דברים רבים, כולל חיי מין. ב"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" ממליצים להגדיר מה אנחנו מחפשים, כדי לא להיפגע, ובודקים למה לנשים קל יותר ליהנות מסקס אחרי הגירושים
אחרי שרקדו על מדרגות הרבנות, אנחנו מצפים מהגרושים-גרושות לעשות סקס בשירותי הרבנות ובשירותי הבר הכי מדובר בעיר, להתנסות בסקס בשלישייה, להחליף פרטנר/ית מדי יומיים ולעשות את זה עם מישהו/י שצעיר/ה מהם ב15- שנים לפחות.
אנחנו מצפים מהגרושים-גרושות לממש את כל הפנטזיות הכי כמוסות. אם לא שלהם עצמם, אז לפחות של מי שנמצאים במערכת יחסים זוגית ממושכת, מונוגמית, אוהבת אבל, אופס, אולי טיפה משעממת ומשועממת. אנחנו רוצים אולי להאמין שאת המחיר הכבד של פירוק משפחה הם מחזירים לעצמם בסקס מסעיר.
האמנם? מחקרים רציניים בנושא הזה לא נעשו, בינתיים לפחות. ברור לכל שהגירושים עצמם ותקופת ההסתגלות שאחרי התהליך אינם פשוטים, בלשון המעטה. בין אם אתם בצד העוזב או הנעזב, קל זה לא יכול להיות, בטח אם מעורבים בסיפור ילדים.
אבל, התחושה היא שאחרי פרק זמן מסוים (שעשוי להשתנות כמובן מאדם לאדם) דברים בהחלט משתפרים. וכשאנחנו אומרים דברים, אנחנו מתכוונים בהקשר הזה לסקס.
זה לא מפתיע. בלי לבטל לרגע את יתרונות המשגל בזוגיות ממושכת (ההיכרות המעמיקה, הרגשות החמים וכל היתר,( די ברור שסקס עם אדם חדש תמיד מרגש בהשוואה לסקס עם אדם מוכר. וכשמתגרשים, בהכרח מתנסים מתישהו בסקס עם אנשים חדשים.
תוסיפו לזה את העובדה שרבים מאיתנו לא מממשים את תשוקותיהם המיניות (טוב, לא את כולן) בתוך הנישואים, כלומר לאורך זמן, ותקבלו אופציה מסקרנת לפריחה מינית כשמשתחררים מהם. מהנישואים.
גרושות נהנות ממין בלי לחשוב על הריון
השחרור הזה לא פעם גורם להעצמת החשק המיני, לגילוי מחודש של היכולת ליהנות מסקס ולביטחון חדש להתעקש לעשות את מה שעושה טוב ולהימנע ממה שלא. אגואיזם מיני מבורך.
זה יכול, אגב, להתבטא בריצה ממיטה למיטה או דווקא בכניסה מפוכחת ובטוחה לפרק ב.' כך או אחרת, הפוטנציאל לשיפור בתחום המיני אינו רק הפנטזיה של חבריכם הנשואים המקנאים בסתר ליבם.
המטפלת הזוגית והמינית אריאל שער-מנדל מסבירה: "התגובות לגירושים מגוונות, והתשובה לשאלה האם הסקס משתפר בעקבותיהם תלויה בכמה אלמנטים. קודם כל, זה תלוי בשאלה אם רצית להתגרש או לא. מי שרצה להתגרש עבר בעצם עוד קודם לתהליך הפורמלי איזשהו תהליך פרידה רגשי.
"הוא חווה בינו לבין עצמו חלק מהאבל על מערכת היחסים הזוגית שנגמרה, והוא יוצא לעולם אחרי הגירושים פתוח ופנוי להתנסויות מיניות ולקשרים. ככל שאת פנויה ופתוחה יותר להתנסויות – כך האנרגיה שאת משדרת מינית יותר, ואת קולטת ורואה הזדמנויות ועשויה לממש אותן.
"במצב כזה הגיוני מאוד שגם הסקס יהיה לוהט ועוצמתי יותר. במקרה שמחכה פרטנר בחוץ הסקס עשוי להיות מצוין גם כי יש תחושה של חופש שלא צריך יותר להסתיר, וזה כמו ירח דבש של תשוקה. יש גם אנשים שיוצאים פגועים מהנישואים ורוצים לחגוג, לבלוע את העולם, ואתרי ההיכרויות האינטרנטיים בהחלט מאפשרים את זה היום, בקלות ובמהירות שלא היו בעבר."
ההנאה המחודשת ממין אחרי הגירושים, אומרת שער-מנדל, אופיינית יותר לנשים. מטבע הדברים, רובנו מגיעות לנקודה העצובה הזאת, הגירושים, כשכבר יש לנו ילדים, ואנחנו אי שם בעשור הרביעי לחיים. מה שאומר כמה דברים טובים ומעודדים: אנחנו נוטות לחוות יותר ביטחון בעצמנו, אנחנו חשות בשלות ומשוחררות, ואנחנו חופשיות מהחיבור האוטומטי בין סקס להריון/לידות/ילדים. "כשאישה מרגישה שהיא יכולה פשוט ליהנות מהסקס – היא באמת תיהנה ממנו יותר," היא אומרת.
אל תמהרו להכניס את הסקס הביתה
אצל הגברים, מתברר, המצב מעט שונה. הסטטיסטיקה מלמדת, למרבה הצער, כי 40%-30% מהגברים חווים קשיי תפקוד בתחום המיני בשנה הראשונה לאחר שהתגרשו. הם אולי חולמים על מין עם בנות 20 ומשהו, אבל הם עצמם, הרי, כבר לא בני .20
אחרי שהתרגלו לסקס פעם בשבוע עם האישה, עצם החרדה מפני ציפיות הקהל לזיונים מדי בוקר וערב יכולה להיות עוכרת שמחות גדולה. לעומת זאת, גברים נהנים יותר מפוזת הפרפר. גבר שמפלרטט ללא הרף ובהתאם עושה סקס בלי סוף – נתפס עדיין כמצליחן. אישה שמחליטה להתנהג ככה תתמודד אפילו היום עם החשש מפני תדמית ה'קלה להשגה.' מה עוד שההגדרה הרבנית 'מותרת' לעיתים נותנת תחושה לא נעימה בעליל של 'טרף קל.'
ישנם גם אנשים, גברים ונשים כאחד, שלא חווים תשוקה מינית לאחר הגירושים. הדיכאון האופייני למצב של פרידה 'מרדים' אותם. זה טבעי, אומרת המומחית, אבל טבעי לא פחות שהתשוקה המינית תחזור, שהרי מדובר ביצר בסיסי כמו הרעב.
"לאנשים שחווים דיכאון לאחר הגירושים ונדמה להם שהתשוקה המינית שלהם מתה, אני מסבירה שזה לא ייתכן," היא אומרת. "אני מבקשת מהם לא להתמקד עכשיו בסקס, אלא לחזור לאט-לאט להרגיש את עצמם בצורות אחרות. זה יכול להיות קורס בתחום שמעניין אותם, מסז'ים, ספורט, מוזיקה. האנשים האלה צריכים קודם כל ללמוד ליהנות עם עצמם מעצמם ולא מיד לחפש פרטנר/ית שיעשה להם את זה. לרוב, אחרי כשנה כל אחד מגלה מחדש שהוא מסוגל להתאהב ולחשוק."
לכולנו ממליצה שער-מנדל להיות כנים עם עצמנו. "כל אחד צריך ללכת עם הצרכים שלו. אבל כדאי להגדיר לעצמנו, בכנות, מה אנחנו באמת רוצים. האם אני מחפשת קשר או סטוץ, האם באמת כל מה שאני רוצה עכשיו זה סקס טוב, או שבתוך תוכי הייתי רוצה מהגבר הזה יותר. זה חשוב כדי לשמור על עצמנו, כדי לא להיפגע ולא לפגוע באחרים.
"כדאי גם לבדוק מה הרצון של הצד האחר. מותר להגיד 'אני רוצה קשר' ומותר להגיד 'אני רוצה סקס.' אבל כשטוב לך עם מישהו והוא לא בהכרח רוצה קשר של ממש – חשוב לבדוק עם עצמך כמה זמן את נותנת לקשר הזה, כי חבל לבזבז זמן. מוטב לפעמים להמשיך הלאה."
ובכל מקרה, אל תמהרו להכניס את הסקס הביתה. אתם גרושים, נצלו את היומיים בשבוע וכל סוף שבוע שני. הילדים שלכם עברו מספיק.
שער-מנדל: "אנחנו מגיעים לגירושים בדרך כלל בוגרים יותר, וצריך לזכור שחוכמת החיים שצברנו היא נכס. גירושים הם הזדמנות נהדרת לבחור קצת אחרת, לעלות על דרך אחרת ולהגיע לזוגיות חדשה בריאה יותר. אם בדרך אליה בא לכם ליהנות במשך חצי שנה או שנה מקשרים לא מחייבים – נהדר. העיקר שתהיו כנים עם עצמכם ולא תדחיקו את רצונותיכם."
נגישות
