על כביסה וכדורגל (ידיעות אחרונות)

שיר-לי גולן, פורסם ב06.07.2017

כל מיני מחשבות שונות ומשונות חולפות להן בראשנו במהלך האקט המיני • אבל אם מתכווננים נכון, אפשר להיעזר בהן כדי למקסם את ההנאה.

בראש שלנו עשויות להתרוצץ במהלך קיום יחסי המין פנטזיות מלהיבות, או דווקא הרהורים אחרים לגמרי. נהוג להניח שהמוח מתרוקן מתוכנו כדי לאפשר לתאוות הבשרים להשתלט על ההוויה כולה, אבל זה רחוק מאוד מהמציאות.

"האמונה שבזמן הסקס אנחנו מרוכזים במאה אחוז בחוויה החושית, בתשוקה וברגש, לכן לא קורה כלום בראשנו, מוטעית", אומרת אריאל שער־מנדל, מטפלת זוגית ומשפחתית. "הראש הוא איבר המין הכי חשוב, אלא שגם בזמן האקט המיני עולות בו מחשבות שונות ומגוונות, כאלה שעשויות להדליק אותנו או דווקא לכבות את החשק, כאלה שקשורות לבן הזוג או לא, כאלה שקשורות לסקס וכאלה שממש לא. וכמובן, זה עשוי להיות מסקרן מאוד".

כעסים וספקות

בין המחשבות שתורמות לעוררות המינית ולגירוי נמצאות פנטזיות על בן הזוג או על אחרים, הבזקי זיכרון מאירועים מיניים קודמים וגם תכנים מיניים לכאורה מביכים, בעיקר כשהם אינם עומדים בסטנדרטים המצפוניים שלנו (לדמיין את השכן מלמעלה מחליף את הבעל, למשל). אלה אולי לא ינעמו לאחר (אם יידע על קיומם), אבל הם בהחלט עשויים להועיל לנו. מנגד יש מחשבות שפעולתן הפוכה – על ערימת הכביסה שמחכה נואשות לקיפול, על הפרויקט המתיש בעבודה ועוד.

"הראש בורח למחוזות השגרה והיומיום מסיבות שונות", אומרת שער־מנדל. "זה יכול לקרות משום שהסקס עצמו קצת משעמם ואנחנו לא נהנים מספיק כדי להיסחף לתוכו ולהיות מרוכזים בו, אבל גם במצבים שבהם הקשר הזוגי עצמו לא מספיק טוב וישנם כעסים לא מדוברים וספקות, שמקשים עלינו להתמסר לחוויה האינטימית והופכים את המחשבות למעין פתחי מילוט, שמאפשרים לנו לא להיות באמת עם בן הזוג. זה יכול לקרות כתוצאה מכעס נקודתי ורצון להעניש את הפרטנר, או במצבים שבהם אין בכלל תשוקה כלפיו והניתוק הזה במחשבות מאפשר לנו להיות שם גופנית ותו לא. במקרים אחרים הניתוק הזה הוא תוצאה של קומפלקס סביב נושא הסקס, למשל בגלל טראומות, בלי קשר לטיב היחסים הזוגיים עצמם".

זה אמנם לא מומלץ, אבל זה טבעי, בעיקר כשמדובר במערכת יחסים ממושכת. "כשיש חיים משותפים שלמים, הסקס הוא חלק מהמארג היומיומי המשותף, וטבעי שתהיה זליגה בין תכנים, גם כשהסקס עצמו בסדר גמור".

יש הבדל בין המחשבות שמעסיקות גברים לאלה שמעסיקות נשים. "כולם משתמשים לפעמים בפנטזיות כדי להגיע לגירוי או לשמור עליו", אומרת שער־מנדל. "גברים נעזרים לא פעם במחשבות נוגדות תשוקה כדי שיוכלו להמשיך להתעלס, כדי לצמצם את הגירוי ולהשהות את הגמירה. המחשבות אצלם נוטות להיות בעלות אופי הישגי בחלק מהמקרים, בסגנון 'האם היא נהנית?'. נשים, למרבה הצער, נוטות לחשוב על הנראות שלהן בזמן המעשה, להיות מוטרדות מקפלי שומן ומסימני מתיחה, מאפשרות להיריון לא רצוי, מנוכחות הילדים בחדר הסמוך או מעתיד הקשר. אצל בני שני המינים צצות לעיתים קרובות מחשבות שלא ברור מאיפה הן צצו פתאום, דברים הזויים שמרגישים קצת כמו חלום".

מחקר בריטי שבחן את הנושא העלה כי גברים נוטים להיות עסוקים יותר באקט עצמו ובהנאה ממנו, בשעה שנשים לרוב נשארות יותר מחוברות למציאות, לפחות עד רגע האורגזמה. ברגעים שלפני, ינדדו המחשבות הנשיות למחוזות ה"הוא עושה את זה מהר מדי, הוא מפספס אותי". עם זאת, לפי המחקר, נשים מקדישות מחשבה בזמן אמת לגורמי משיכה דוגמת זרועותיו של הגבר והן מושפעות מאוד מהבל פיו, לטוב ולרע.

פתחי מילוט

המחשבות בזמן הסקס שומרות עלינו – הן אלה שמסייעות לנו לברוח מהסיטואציה או למקסם את ההנאה ממנה. באופן טבעי, כל רגש שאנחנו חווים מתורגם למילים ולמחשבות, לכן כדאי להיעזר במחשבות ולהתכוונן להנאה. "כשהמטרה של המפגש המיני היא הנאה אין טעם להיבהל מזה שצצות מחשבות", אומרת שער־מנדל, "אבל אפשר וכדאי לכוון אותן, להתכוונן לעונג, לפקס את עצמנו לתוך החוויה כדי ליהנות ממה שקורה כאן ועכשיו".

כדאי לשתף את הפרטנר בתכנים שצצים לנו בראש תוך כדי? זה לא מעליב?

"בדרך כלל הפרטנר ממילא מרגיש כשמי שאיתו עסוק במחשבות, בעיקר כשהמחשבות האלה מכבות. בזוגיות מבוססת וטובה אפשר לצחוק על זה קצת ביחד ולחזור למגרש התשוקה באמצעות התכווננות משותפת, לכן מוטב להודות בכך כשזה קורה ולא לספר סיפורים. לרוב, הדינמיקה הזוגית היא כזאת שמשפט נכון ומדויק שנאמר ברגע שזה קורה עוזר למחשבות הלא רלוונטיות להתפוגג. זו יכולה להיות מחמאה, התנצלות זריזה או מגע שתמיד עובד. כמובן, אם מדובר בזוגיות קונפליקטואלית והמחשבות האלה בזמן מעשה הן פתחי המילוט של הנפש – סביר שלא יהיה שיתוף, כי המטרה מראש היא להשאיר את הראש המקום היחיד שאינו חשוף בפני האחר".