בתחילת הקשר אי אפשר להוריד את הידיים זה מזה, אבל השגרה, גם אצל זוג מאוהב מאוד, גורמת לרובנו לעבור מסקס לוהט לסקס יעיל וקצרצר. "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" מציג שיטות שיחזירו אתכם לימי התשוקה הטובים
שיר-לי גולן פורסם: 04.04.12 , מתוך YNET
זה התחיל מצוין. רציתם זה את זה, התגעגעתם עד כאב בכל רגע שבו הייתם בנפרד, השתוקקתם לכל מפגש, מיציתם ממנו את המקסימום. הסקס היה נפלא; מסעיר, חושני, מושקע, ממושך. אלא שאחרי השלב האופורי הזה, שבו לא יכולתם להסיר זה מזה את הידיים, חזרתם לחיים, גרסת המציאות. התרגלתם.
אתם עדיין אוהבים זה את זה, מאוד אפילו, אבל מה שהיה פעם לוהט הפך ליעיל. הזיקוקים והנרות הריחניים כבו, נורות ההלוגן נדלקו, ומעשה האהבה שלכם מתרחש פעם-פעמיים בשבוע לכל היותר ונמשך בין עשר דקות (לרוב) לחצי שעה (כשאתם ממש בעניין של להתמסר).
יותר ביטחון בקשר – פחות תשוקה
זה נוח, אבל זה גם מצער. מדובר באחד הביטויים הכי שכיחים למתח הקבוע, הבלתי נמנע, המתסכל, בין ביטחון לתשוקה. קצת כמו ילדים, כולנו נוטים לחשוק פחות בצעצוע המשומש שלנו, המוכר, זה שהיה פעם חדש ולפיכך מפתה, ונעשה רגיל, חלק מתפאורת חיינו המתישים.
"הצורך בביטחון הוא שגורם לנו להתחתן, לעשות ילדים, לקחת משכנתה ולקנות בית. אנחנו רוצים לדעת שהפרטנר שלנו מכיר אותנו היטב, יחזור תמיד הביתה, לא יחשוק באחרים," מסבירה המטפלת הזוגית אריאל שער-מנדל. "מצד שני, ישנו הצורך במסתורין, בתשוקה, בריגוש.
"מדובר בשתי שפות שונות, כאשר זאת של הריגוש היא נועזת, קצת אסורה, קצת מלוכלכת, ההפך מבטוחה. על הציר שבין שתי השפות הללו מתקיים הקשר הזוגי הממושך, ועליו צריך לשחק. עקרונית, ככל שיש יותר ביטחון – יש פחות תשוקה, ולהפך. אבל אפשר לראות בזה אתגר, לאו דווקא קושי."
כל עוד האהבה קיימת, וכמוה התשוקה (ולו תיאורטית,( ובני הזוג מרגישים שביכולתם לרצות זה את זה והבעיה היא רק שהלהבה הצטמצמה, אין סיבה לוותר. בעצם, במצב הזה, שבו העייפות והשחיקה הובילו לשגרה ולשעמום, כדאי במיוחד להשקיע. חשוב, אומרת המומחית, לבצע מעת לעת בדיקה משותפת ולשנות את החוזה הזוגי בהתאם לצרכים האישיים והזוגיים המשתנים. דינמיות, אם כן, היא הבסיס להחלפה מחודשת בין היעילות של היום להתרגשות של פעם.
מה לעשות כדי להצית מחדש את האש?
- קבלו החלטה שאתם משקיעים בימי ההולדת שלכם
אין צורך בהפקות ענק, מרגיעה שער-מנדל, מספיק לצאת יחד ליומיים-שלושה מחוץ לבית ולשגרה. המינימום הוא שני לילות, כדי שיהיה לכם זמן גם להירגע וגם להיכנס למוד סקסי. אולי תופתעו לגלות עד כמה יומיים כאלה – רחוק מהחיתולים ומהכביסות, מהאינסטלטור ומהמוסך – יסייעו לכם לגלות מחדש זה את זה ולחזור למציאות בעיניים בורקות. - הכינו צנצנת לפתקים
אבל לא תזכורות בנוסח "הבטחת שתוריד/י את הזבל" אלא מאוויים כמוסים הדדיים. את תבקשי ממנו לעסות לך את כפות הרגליים, לכתוב לך מכתב אהבה, לקנות לך לנז'רי סקסי, להצחיק אותך או לרדת לך. אחרי שהוא יבצע משימה כזאת – תתבקשי את להגשים לו פנטזיה אחת. זה יכול להיות סטריפטיז חושני, יציאה למופע סטנד-אפ (צחוק מעורר תשוקה,(! סקס אוראלי או כל דבר שבא לו ומוסכם עלייך. פינג-פונג כזה של הגשמת משאלות יכול להיות מגוון ומסעיר. - הביעו את רצונותיכם המיניים
זה גם חשוב, עניינית, כי אף אחד לא אמור לנחש מה באמת בא לכם ברגע נתון, או בכלל; וזה גם, ובעיקר, יכול להיות מעורר מאוד. אל תיתנו לבושה להרוג לכם את התשוקה. - לכו יחד לחנות סקס, אבל לא לאלה הסליזיות
מספיק לראות את הנוצות והתחפושות, מסבירה שער-מנדל, כדי לצחקק קצת יחד ולהידלק. לא חייבים להגיע להארד-קור בדמות ויברטורים אימתניים. לפעמים גם כובע מיוחד או אביזר אחר יעשו את העבודה. - שחקו יחד
כן, כן, משחקי תפקידים (רופא/ה וחולה, שוטר/ת ואסיר/ה וכו,(' או כל משחק קטן אחר שיגרום לכך שאת המפגש הסקסי הבא תקיימו בעירום מלא אבל נעולים במגפי עור. אפשר לנסות בהזדמנות זו גם משחק מול מצלמה. הכל בכפוף למה שמתאים לשניכם. - הכריזו על שבוע ללא מגע באיברי המין
שבוע שבו תעסקו במגע, אבל עם גבולות ברורים. אפשר לצרף לעניין נוצה, מטפחת או כדור, כיד הדמיון הטובה עליכם. האיסור, מבטיחה המומחית, יקפיץ מיידית את החשק. - נסו מחדש את הקוויקי
פעם, כשהייתם צעירים והייתם חייבים לנצל כל רגע אפשרי, לא נרתעתם מסקס מהיר בשירותי המועדון/על רצפת המטבח/מול השקיעה בחוף הים. אז נכון, כיף לעשות אהבה בנחת, בלי הגבלת זמן. אבל לפעמים דווקא ה'גניבה' הכרוכה באקט כזה יכולה להיות מעוררת ונעימה להפליא. - שימו מוזיקה ורקדו בסלון
פשוט ככה. כשהילדים ישנים, כשאפשר לעמעם את האורות. האווירה, תגלו, משתנה בשנייה. - נסו סקס טלפוני כשאתם רחוקים זה מזה
שגרו סמסים לוהטים לאורך יום העבודה, אפילו פיתחו תיבות מייל שיוקדשו אך ורק לדברי הזימה הזוגיים שלכם. כל אלה יביאו אתכם מגורים ובשלים למעשה עצמו, כשתיפגשו בסוף היום. - נסו מזונות הנחשבים מעוררים
כמו תותים, אבוקדו, תאנים. אם לא יועיל – לא יזיק.
והעיקר, אל תתרצו את הירידה בחשק בכך שאתם, ובכן, מתבגרים. ירידה בחשק מצדיקה ביקור אצל רופא ו/או מטפל זוגי. דקה של מבוכה היא מחיר פעוט לפריצת דרך מינית.
גם בתוך זוגיות מחויבת קיומם של קשרים חברתיים הוא ללא ספק חיוני. לעתים ידיד הוא אכן רק ידיד, אך מה קורה כשהקשר הידידותי בא על חשבון הזוגיות? "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות" מציע סימנים לכך שהלכתם צעד אחד יותר מדי
הוא מספר לה איך היה בעבודה ומה אכל בערב, מתי ילך למכון הכושר ובאיזה יום יפגוש את הוריו. היא מספרת לו על חברותיה ועל לימודיה, מקטרת באוזניו על השפעת שתקפה אותה ועל געגועיה לאהבה. הם מדברים בטלפון לעיתים קרובות, מחליפים מיילים על בסיס יומי ונפגשים בתדירות של פעם בחודש בערך. הוא נשוי, היא רווקה. והם חברים טובים.
גם בתוך זוגיות מחויבת קיומם של קשרים חברתיים הוא ללא ספק חיוני. הישענות על בן או בת הזוג למילוי כל הצרכים הרגשיים עלולה להעמיס עליהם שלא לצורך. יחסי ידידות יכולים לספק עניין ותמיכה שרצויים בהחלט. הבעיה היא שלפעמים עלולה להיווצר ביחסים אפלטוניים כאלה קרבת-יתר, גם כשאין בסיפור סקס. במצב כזה גם קשר אפלטוני הופך בעצם לאיום על הזוגיות.
"בן הזוג צריך להיות מאהב וחבר טוב"
"בעבר הזוגיות הייתה מבוססת על אינטרסים משותפים ולא על תשוקה, אהבה וחברות," אומרת אריאל שער-מנדל, מטפלת זוגית. "בני זוג תיפקדו יחד כצוות, והמטרה הייתה לשמר סטטוס חברתי כלשהו, להקים משפחה ובית. עם הזמן הדברים השתנו, והיום הציפייה היא שבן הזוג יהיה מאהב וחבר טוב, והבסיס לזוגיות בעיני בני שני המינים הוא תשוקה, אהבה וקשר בריא ומהנה. במצב הזה, וכשידוע לכל שהאהבה בהכרח משתנה עם הזמן וכולם חווים שחיקה גדולה, קשה לתחזק את הקשר הזוגי. אנשים בזוגיות מוצאים לעצמם תחליפים שונים למה שהיה בתחילת הזוגיות והתפוגג עם הזמן: חלק נפרדים, חלק בוגדים, וחלק מפתחים יחסים ידידותיים לצד היחסים הזוגיים.
"כל עוד חסר לנו רק קצת בקשר הזוגי, והתחליף הידידותי הוא חלקי ומוגבל, אין בעיה. אבל אם בזוגיות אנחנו מרגישים שחסר לנו המון – מה שבחוץ נעשה בעצם תחליף למה שבבית, ואז זה הופך לבעייתי. אם האדם הראשון שגבר מתקשר אליו כשקורה לו משהו חשוב הוא הידידה שלו ולא בת זוגו – משהו לא תקין, ולא משנה בכלל שאין ביניהם סקס."כצפוי, קשה להבחין באופן חד-משמעי בין חברות אפלטונית בין גבר לאישה למה שניתן לכנות 'סטוץ רגשי.' לרוב נוח לנו לחשוב שהכל בסדר, ועובר זמן עד שנבין שאנחנו בעצם קרובים יותר לאותו ידיד/ה אפלטוני/ת מאשר לבן/ת הזוג. לא פעם הידידים החיצוניים גורמים לנו להרגיש טוב עם עצמנו, בעוד שבן/ת הזוג שבבית מסמלים איזו שגרה, הרגל שנוח להמשיך לחיות בתוכו ותו לא.
שער-מנדל: "אני מאמינה שקשר אפלטוני מתחיל תמיד ממשיכה מסוימת, אבל את האנרגיה ניתן אחר כך לנתב למקומות אחרים, למשל לחיבור אינטלקטואלי, מקצועי או אידיאולוגי. הקשר האפלטוני שהחל באותה משיכה יכול בהחלט לעבור פאזה והמשיכה מנוטרלת, אבל לא תמיד זה מספיק."
מתי ממדי הקשר האפלטוני נעשים בעייתיים ועלולים להוות איום על הזוגיות?
- כשאתם סומכים על החבר או החברה ויודעים שתקבלו מהם תמיכה רגשית רבה יותר מזו שתקבלו מבן/ת הזוג.
- כשאתם חולקים מידע מאוד אישי עם אותו ידיד או ידידה ודואגים מאוד לשלומו/ה.
- כשאתם בוחרים להסתיר את אינטנסיביות הקשר האפלטוני מבן/ת הזוג שלכם. הם מודעים אמנם לקיומו, אך לא לאופיו ולמשקל שיש לו עבורכם, ואתם נחושים להשאיר את המצב ככה.
- כשאתם חווים מתח מיני עם הידיד/ה, גם אם אין לכם כוונה לממש אותו.
- כשבסתר ליבכם נדמה לכם שאתם מאוהבים בידיד/ה האפלטוני/ת.
- כשאתם מרבים לגעת בידיד/ה וכאשר אופי המגע ביניכם שונה כשאתם לבד וכשאתם בחברה.
ההמלצה: לא להתכחש למציאות
"כשהקשר האפלטוני נעשה מאוד רגשי, זה יכול לסכן את הזוגיות גם כשאין בו מימוש מלא של קשר זוגי, בין השאר מכיוון שהוא 'תובע' מהשותפים לו תשומת לב ואנרגיות רבות יותר ממה שהם משקיעים בקשר הזוגי," אומרת שער-מנדל. "זה בעייתי במיוחד כשהמערכת הזוגית איננה חזקה, ואי אפשר לפתוח במסגרתה דברים ולדבר עליהם. זה יכול לקרות במצבים בעלי פוטנציאל משברי אך גם בשגרה, שבאופן טבעי מביאה לשחיקה. כל אחד צריך לבדוק עם עצמו בצורה כנה איזה חסך הקשר האפלטוני בא למלא."
שער-מנדל ממליצה לא לדחות על הסף את תחושות הקנאה שמתעוררות אצל בן/ת הזוג ולא להתכחש למציאות.
לעיתים, היא אומרת, מתוך האמפתיה לתחושת האי-נוחות שחווה בן/ת הזוג נוכח החברות האפלטונית יתרחש שינוי באופי החברות הזאת, אולם אין טעם לכפות שינוי כזה.
גם לרווקים ולרווקות שבינינו מציעה שער-מנדל להיות זהירים בכל הקשור לקשרים אפלטוניים. אלה, היא אומרת, עלולים למנוע מהם מימוש של קשר זוגי. "לא פעם רווק או רווקה נמצאים בקשר אפלטוני קרוב מאוד עם מישהו שבעצם הם יכלו לקיים איתו קשר זוגי. מסיבות שונות זה לא קורה, ואז הם משתפים זה את זה בסיפורים על דייטים וכו,' אבל למעשה הם לא פנויים לפתח קשר זוגי – לא בתוך הקשר האפלטוני ולא מחוצה לא, וחבל, כי כך הם מפסידים בשתי החזיתות".
יצאתם לפגישה ראשונה והוא לא מפסיק לדבר על סקס? הוא מספר לאמא שלו על כל מה שקורה במערכת היחסים ביניכם? זה לא סימן טוב. מוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות" מציג: כל הסימנים שמראים שהגיע הזמן להיפטר מהגבר שלך
שיר-לי גולן פורסם: 14.08.11 , מתוך אתר YNET
בצ'אט בפייסבוק הוא "נשמע" מקסים. אינטליגנטי, שנון, משעשע. גם תמונת הפרופיל נראתה יופי. החלטתם להיפגש, ואז שמת לב שהוא מלכלך בטירוף על האקסית שלו/מדבר על עצמו בסופרלטיבים מוגזמים/מתנהג בגסות למלצרית, או לחלופין מפלרטט איתה לעינייך. אחר כך הוא גם נתן לך לשלם את חלקך בחשבון והאיץ בך לעלות אליו לדירה. כשנכנסתם למיטה, הוא פשוט נשכב על הגב וחיכה שתעשי את העבודה – ואז נרדם.
דווקא בגלל זה חשוב להיות ממוקדות. לא במציאת חתן, אלא דווקא במי אנחנו, מה אנחנו רוצות וצריכות בקשר זוגי, מהם הדברים שעליהם לא נהיה מוכנות להתפשר ועל מה נסכים, בצדק, לוותר.
חלק מהדברים האלה אישיים מאוד, אומרת המטפלת הזוגית אריאל שער-מנדל, ואחרים – אוניברסליים. "מודעות היא הבסיס ליכולת לאתר בעיות בדייטים ראשונים, וגם אחר כך, בתוך מערכת יחסים," היא אומרת. "חלק ממנה זה לא לתת יותר מדי משקל לדייט הראשון עם מישהו. שם יהיו תמיד מסכות, לא הכל אותנטי. לא האדיבות המוגזמת, אבל גם לא הלחץ."
ובכל זאת, הנה כמה סימני אזהרה:
- כשהוא מבקש סקס בדייט הראשון
גברים חושבים על סקס ורוצים סקס. זה נורמלי. הפנטזיה שלו לקרוע מעלייך את הבגדים יכולה להדליק אותך, כמובן, וזה נהדר. אבל אם רק על זה הוא מדבר מהרגע הראשון – זה כנראה כל מה שמעניין אותו. אם גם את רק בעניין של סקס – מה טוב. אם לא – חבל על הזמן. - כשהוא לא מפסיק לדבר על אישה אחרת
לא משנה אם זו הבחורה החדשה במשרד, ידידתו משכבר הימים או המורה ליוגה. יצירת המשולש, מסבירה שער-מנדל, נובעת מהקושי ליצור אינטימיות של אחד על אחד. היא ממליצה לעמת אותו עם הסוגיה ולפעול בהתאם. אם הוא מבטיח לקחת את העניין לתשומת ליבו, יש על מה לדבר. הוא דוחה על הסף? תנטשי. - כשהוא ספונטני מדי
אחרי הדייט הראשון, אם הוא מציע לך לקפוץ לבר רק כשהוא כבר ממילא שם עם חברים, זו אולי בעיה. גבר שבאמת מעוניין לפגוש אותך לא יעשה את זה על הדרך. "ערה"? בחצות משמעו, אולי, שנשארת האופציה האחרונה ברשימת המועמדות שלו לסקס הלילה. מצד שני, גם גבר ששומר עלייך בסוד ולא מכיר אותך לחבריו – הוא בעייתי. - כשהוא מדבר יותר מדי על עצמו
מגלומניה בדייט ראשון צריכה לעורר חשד. אולי אין מקום בחייו לאדם נוסף? - כשהוא מציג את גרושתו כמכשפה
קחי בחשבון שאת עלולה להיות הבאה בתור שתושחר. - כשהוא לא מציע לשלם
השנה היא 2011 וכולנו בעד שוויון. לכן, את צריכה להציע להשתתף בתשלום בדייט הראשון, והוא אמור לסרב. בפגישות הבאות כבר תחלקו את החשבון שווה בשווה. - כשהוא לא גורם לך להרגיש מיוחדת
בן זוגך אמור לגרום לך להרגיש שבעיניו את הכי יפה, אינטליגנטית ונהדרת. לא הכל בדייט הראשון, כמובן, אבל אם אתם כבר בתוך מערכת יחסים ואת לא מרגישה שהוא חושב כך, את בבעיה. - כשהוא מסתורי מדי
אם הוא מסתיר ממך את הטלפון הנייד שלו, אם הוא מקבל באופן קבוע שיחות באמצע הלילה ולוקח אותן לחדר השני, או שהוא קופץ על הטלפון בשנייה שהוא מצלצל כדי שלא תספיקי לראות ממי השיחה – זו כנראה לא אמא שלו. מספר הסמסים הסודיים שהוא מעביר קשור ישירות למספר הנשים שאיתן הוא בקשר.
שער-מנדל רואה בזה סימן מובהק לבגידות, כמו גם הבקשה לא להתקשר אליו הביתה. "כל מערכת יחסים שבנויה על הסתרות, סודות ושקרים היא מערכת שסובלים בה. העניין הוא שיש מי שנמשכים לגירוי הזה, למשחקים, למרות הסבל. תמיד יש מתח בין הביטחון והיציבות בקשר לבין התשוקה והריגוש, אבל המינונים צריכים להיות כאלה שהחוויה המרכזית תהיה הביטחון," היא אומרת. - כשהוא תוקפני בוויכוחים
בין אם זה מתוך התגוננות ובין אם בגלל שהוא אידיוט. אם הוא נעשה אישי ותוקפני כשיש ביניכם חילוקי דעות – יש לו בעיה. זו אלימות, מדגישה המומחית, ומוטב לברוח. - כשהוא עצלן במיטה
אם זה קורה רק מדי פעם, מילא. אבל אם באופן קבוע הוא מציע לך להיות למעלה כדי שיוכל לשכב על הגב ולתת לך לעשות את העבודה (בלי להחזיר טובה אחר כך,( או שהוא נרדם שנייה אחרי שירדת לו – זה מתכון לתסכול. וגם סביר שהאגואיזם הזה ירים ראש בתחומי חיים אחרים. - כשהוא תלותי
מערכות יחסים עובדות טוב כשלכל אחד מבני הזוג יש חיים עצמאיים בנוסף למה שהם חולקים. גבר לא אמור להזדקק לך כל הזמן כדי שתשעשעי אותו. את בת זוגו, לא אמא שלו ולא הבייביסיטר. אם את בעניין של מערכת יחסים שוויונית – את בבעיה. - כשהוא אף פעם לא שם כשאת הכי זקוקה לו
מי שנעלם כשנהיה קשה, אולי עדיף לך בלעדיו. ייתכן מצב, מציינת שער-מנדל, שבו הגבר התלותי מהסעיף הקודם פשוט רגיל לראות בך סופר-וומן. כשהוא רואה שאת נחלשת, נזקקת – הוא נבהל עד עמקי נשמתו. - כשהוא הילד של אמא ומספר לה הכל
במצב כזה, סביר שהיא יודעת יותר ממה שהיית רוצה שהיא תדע על חייך האינטימיים, סביר גם שהיא מביעה את דעתה באוזניו בכל נושא שנוי במחלוקת ביניכם ומתישהו גם את תשמעי מה דעתה. זה לא נורמלי. אם אמא עדיין במקום הראשון אצלו – הוא לא עבר שלב התפתחותי. - כשהוא מסתיר ממך פרטים אישיים
אז נכון, הוא לא אמור לספר הכל בדייט הראשון. זה נורמלי שהוא לא ימהר לשפוך בפנייך את הלב ולפרוץ בבכי על כתפייך. אבל הגבר שלך בהחלט אמור לספר לך מפעם לפעם על תחושותיו, מחשבותיו, חלומותיו. על עצמו. רק השיתוף, בעבר, בהווה ובעתיד יכול לאפשר לבני זוג לצמוח ולגדול יחד. זה לא אומר חיטוט, כמובן. - כשהוא מכור לטקסטים כתובים
כשכל הדיאלוג ביניכם מתנהל בסמסים או במיילים, גם כשמדובר בסוגיות חשובות, זה חשוד. לא פעם קל יותר להיחשף ולהיפתח בכתב, אבל הבעיה נוצרת כשזה האמצעי היחיד שבו אתם מתקשרים.
6 מכשולים שעלולים להרוס לכם את הזוגיות
מתוך כתבה ב YNET
חושבים שהזוגיות שלכם יציבה? כדאי שתדעו שלכל זוג יש מכשולים שעלולים להפריע. "זמנים בריאים" בידיעות אחרונות מפרסם את רשימת הנושאים הנפיצים ביותר ואת דרכי הטיפול שיסייעו לשמור על הזוגיות ולא להביא לפירוקה
שיר-לי גולן
הרומנטיים בינינו מעדיפים להאמין שיש זוגות שחיים באושר ועושר – על בסיס יום-יומי. הציניקנים ויתרו מזמן על החלום הזה. האמת נמצאת באמצע: בכל מסלול זוגי יש 'במפרים,' וההבדל בין הזוגות שמתרסקים עליהם לבין אלה שצולחים אותם יחד טמון ביכולת לנהל בחוכמה את המשברים האלה, תוך שימור האהבה.
עוד כתבות על זוגיות ויחסים ב- ynet
למעשה, אומרת המטפלת הזוגית והמינית אריאל שער-מנדל כל נושא יכול להפוך ל'אישיו,' לקושי זוגי שהופך לקונפליקט, מתפתח למשבר ועלול להוות עילה לפרידה: כסף, מטלות הבית, אמון, סקס, סדרי עדיפויות ועוד. האם יתרחש פיצוץ?
לדבריה, הדבר תלוי בכמה גורמים: אם הנושא המדובר מפגיש אחד מבני הזוג עם פצע ילדות; באיזה שלב נמצא הקשר הזוגי (בהתחלה אנחנו נוטים להיות סלחנים יותר;( בשביעות הרצון הכללית מהזוגיות; בגישה לחיים (האם מתייחסים לבעיות כאל אתגרים והזדמנויות לצמיחה, או לחלופין כאל קטסטרופות בהתהוות).
"היכולת לנהל משא ומתן והסתגלנות הן שתי תכונות בסיסיות חשובות מאוד בחיים בכלל, ובזוגיות בפרט," אומרת שער-מנדל, "והן אלה שיכולות לעזור לנו לא להפוך נושא בעייתי למשבר.
"אם הן קיימות, גם אם אני או בן זוגי מבינים שהנושא מתחבר לפצע הילדות שלי – אני יכולה לשבת ולחשוב על זה, להבין מה זה מעורר אצלי, לחזור לבן הזוג ולהסביר לו מה קורה. הוא, מצידו, יבין את זה, יתגמש, וכך ניתן לקרב את הקצוות. זה אפשרי רק אם שני בני הזוג ניחנים בתכונות האלה. אחרת, היתקלות בנושא רגיש עלולה להביא לפרידה."
רוב הבעיות הזוגיות מתחילות בתקשורת לקויה (צילום: shutterstock)
מהם נושאי הנפץ השכיחים ואיך אפשר (לנסות) להתמודד איתם?
1. תקשורת
מדובר בבסיס לכל מערכת יחסים, ולכן רוב בעיות הזוגיות מתחילות מכישורי תקשורת לקויים. היכולת לנהל דיאלוג אמיתי, קובעת המומחית, או החוכמה לעצור אותו אם הוא אינו מתנהל כראוי, היא תנאי הכרחי בזוגיות. תקשורת
היא מיומנות נרכשת, שניתן ללמוד ולפתח. איך? פנו זמן, קבעו פגישה עם בן הזוג, אם אתם חוששים מהרמות קול – קבעו אותה במקום ציבורי, ותתחילו להתאמן. על מה? למשל: לא קוטעים זה את זה, נמנעים מאמירות כמו "אתה תמיד"… או "את אף פעם לא,".. מקשיבים תוך הנהון וחזרה על תמצית דברי האחר כדי לוודא שהבנתם אותו וכדי לתת תחושה שבאמת הקשבתם.
2. סקס
לרובנו, נשים וגברים כאחד, חסרים חינוך מיני ומודעות עצמית מינית, מה שהופך את הנושא לקרקע פורייה להיווצרות קונפליקטים. אבל כיוון שסקס זה כיף, מקרב, משחרר הורמונים שעושים טוב לגוף ולנפש וחיוני לזוגיות – חבל לוותר עליו. לכן, מומלץ לקבוע דייט לסקס, ולאו דווקא לשעות הלילה, כשאנחנו קרועים מעייפות.
עוד קודם, כדאי להשקיע וללמוד מה באמת מדליק את הפרטנר. למשל, על ידי משחק שבמסגרתו כל אחד מכם יכין רשימה של הדברים שמדליקים אותו והחלפת הרשימות לקראת יישומן. מזה ייגזרו גיוונים חיוניים: עונג שבת אחר הצהריים (דלת החדר סגורה היטב והילדים מול הטלוויזיה, נניח,( קוויקי בוקר במטבח ועוד. לא הולך? פנו לאיש מקצוע.
3. כסף
את הסיפור הזה כדאי לפתוח לפני החתונה ולהיות כנים לגמרי בהצגת הדברים. בהחלט ייתכן שאחד מכם פזרן באופיו והאחר חסכן. זה לא בהכרח רע, תוכלו ללמוד זה מזה ולאזן זה את זה. בכל מקרה, לא מומלץ להסתיר חובות או מינוסים בבנק ולהאשים זה את זה במצב.
רצוי לתכנן יחד את התקציב, כולל סכום קבוע מראש ומוסכם על שני הצדדים להוצאות עצמאיות פרטיות, להחליט מי משלם חשבונות ומתקשר עם הבנק, לתכנן יחד כמה מוציאים, על מה ומתי, וכו.'
4. מטלות הבית
מדובר, מספרת שער-מנדל, באחד הנושאים הכי בעייתיים. עברו הימים שבהם גברים עבדו בחוץ והנשים בבית. אלא שבמצב הנוכחי, שבו שני בני הזוג מחזיקים לרוב עבודות במשרה מלאה, חשוב במיוחד ליצור חלוקת נטל שווה. מומלץ להכין יחד רשימה מפורטת מאוד של מטלות הבית השונות, כולל דברים כמו החלפת נייר הטואלט והכנסת הרכב למוסך, ולחלק אותה בין בני הזוג בצורה הגיונית. אם אפשר, ניתן לאמץ גם פתרונות חיצוניים, כמו עוזרת בית.
5. סדר העדיפויות
גם אם זה קורה בצורה מלאכותית מעט, כדאי להמשיך לעשות דברים שקרו בטבעיות בתחילת הדרך. למשל: לתת מחמאות, להתעניין זה בזה, לדבר במשך היום, לתכנן דייטים ולקבע אותם בלו"ז, לכבד זה את זה. זה לא אומר שצריך לבלות יחד מבוקר עד לילה; זה רק אומר שצריך להמשיך לראות זה את זה, לתת את התחושה שאנחנו חשובים זה לזה.
6. אמון
כדי ליצור אמון צריך להיות עקיבים, לקיים הבטחות, להגיע בזמן, לא לשקר (אפילו לא בקטנה,( להיות הוגנים והגונים גם בשעת ויכוח, להיות רגישים לתחושות האחר גם אם אין הסכמה, לא להגיב בהגזמה אם משהו משתבש, לא להיות קנאים, לדעת להקשיב, ומעל הכל – לא לומר דברים שאנחנו עלולים להתחרט עליהם מאוחר יותר.
נושא האמון, אומרת המומחית, יושב על הכי הרבה פצעי ילדות, אך מושפע כמובן מהמציאות. כי גם אדם שאינו קנאי מילדות עלול לאבד את הביטחון ולפתח חוסר אמון אם בן הזוג מסתיר פתאום את הטלפון שלו, מקבל שיחות באמצע הלילה וכו.' בחינת הנושא בצורה כנה ומחויבת צריכה להתחיל בהסתכלות מפוכחת על הסיבות האפשריות לאובדן האמון, על פצעי הילדות שאולי מובילים לקשיים במתן אמון, ובהתאם – לטפל בזה.
שער-מנדל מסכמת: "קונפליקטים הם חלק מהחיים. אין מנוס מזה. אבל חשוב להבחין בין מריבות שמעל החגורה לאלה שמתחת לחגורה. מריבות מעל החגורה הן עניין נכון, מותר, אפילו בריא.
"לא צריך לטאטא דברים מתחת לשטיח, לא צריך למחול ולהתקרבן רק כדי לא לריב. אבל אם עושים שימוש מרושע בזמן מריבה במידע אינטימי – זה כבר מתחת לחגורה וזה מזיק. צריך לעצור, לקחת פסק זמן ולחזור לשיחה רק כשאפשר שוב לשלוט בעצמנו ובמה שאנחנו אומרים. בן הזוג אינו האויב, ואין שום הצדקה לזרוק עליו את כל הכאבים והדחפים שלנו."
והכי חשוב: להתנצל אם טועים.
2018: ראיון עם אמירה בוזגלו- רדיו דרום
אולי תופתעו כמו אמירה בוזגלו אבל לפעמים חשוב לריב על מנת לשנות דברים חשובים בזוגיות.
השאלה החשובה היא- איך לריב נכון?
התשובה בראיון.
נגישות
